* * * Целовалась с футболистом,

Штурм ждала решающий.

Оказалось, он защитник,

А не нападающий.

 

* * * У Петра Андреевича Каратыгина (1805-1879), актера, драматурга, вер­нувшегося из оперы вагнеровского «Лоэнгрина»,спросили о впечатлении: - Да, - ответил он, - в первый раз не поймешь, во второй - не пойдешь. * * * Случилось так, что старый скупец попал в лапы к тигру. Хорошо, сын по­доспел с ружьем и стал целиться в тигра.

* * * Если вы боитесь нитра­тов в собранном или куп­ленном вами картофеле, заложите его на длитель­ное хранение. Лет через 5-6 от нитратов не останется и следа. * * * Плывет жаба, видит - карась пле­щется. То одним боком вывернется, то другим выпрыгивает, пузыри пустит -короче, колбасит его в полную. Жаба удивляется: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах прячется...

* * * Решил как-то мужцик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году - пшеницу вы­ращивать», - отвечает мужик. «А де­лить как?» «Известно как: мои верш­ки, твои корешки». «Идет», - согласил­ся медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит, радуется, деньги считает... Но тут пришел медведь и корешков своих привел... Скупец увидел это да как закричит: - Ты смотри стреляй только в зад­ние лапы, не вздумай выстрелить в спину - шкуру испортишь, тогда насто­ящей цены за нее никто не даст.

* * * Некий человек боялся жену и был большим обжорой. Ушла раз жена на рынок, и он скорей схватил побольше бататов и побежал к очагу. Только ба­таты сварились, муж глядит - жена вернулась-. Перепугался муж, засунул скорей бататы в штаны. Бататы горя­чие, так и обжигают, муж живот втяги­вает, в разные стороны наклоняется, на месте приплясывает. Увидела жена, смешно это ей пока­залось. - Ты чего пляшешь, как павлин на току? - спрашивает. - Обрадовался, что ты пришла, на месте устоять не могу...

* * * Туристам, планирующим отпра­виться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендует­ся иметь где-либо на одежде малень­кий колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного - медведя гризли. Своевременно заметить близ­кое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить по­мет гризли? Очень просто: из их по­мета почти всегда торчит маленький колокольчик. * * * Мой Андрюшка - просто душка, И проблемы нипочем: Хоть огрей его подушкой, Приласкай хоть кирпичом.

* * * Я с миленком расстаюсь

И не страшусь потери.

Я узнала, он работал

Евнухом в гареме.

* * * Целоваться не умеешь

-Приходи, я научу.

Если губы толстоваты,

На точиле обточу.

* * * Я с миленком расставалась,

Очень горько плакала.

Трехлитровое ведро

Слез моих накапало.

* * * Милый мне сказал, что я

Мымра кривозубая,

Знает милый, что для дам,

Комплименты - как бальзам!

* * *

П.А. Каратыгин был некоторое вре­мя членом театрально-литературного комитета и усердно просматривал во множестве поступающие в комитет пьесы. Результаты этой работы он вы­разил следующим четверостишием: Из ящика, всю выбрав требуху, Я двадцать пять пиес прочел в стихах и в прозе, Но мне не удалось, как в басне петуху, Найти жемчужину в навозе.

 

 * * * Один молодой литератор сделал пе­ревод шекспировского «Гамлета» и показал П.А. Каратыгину, который внимательно прочел наивный перевод и, возвращая толстую тетрадь юноше, сказал: - Ах, молодой человек, как вам не стыдно! В «Гамлете» и без того все действующие лица умирают, а вы еще и Шекспира убиваете! * * * Если вас мучает радикулит, возьмите три стакана муки, одно яйцо. Замесить тесто, раскатать, запечь в духовке в течение 15 мин. Затем сма­зать низ сливочным маслом, а верх украсить мармеладками, шоколадка­ми, зефиринками. Затем приклады­вать к спине в течение недели. Ради­кулит как рукой снимет.